Студень - в студию!

Данил - навалом, а Климов - не видать!

В тренинге по проектному менеджменту, с которого, собственно всегда и начинается проектный менеджмент в организации, важнейшей составляющей является определение готовности организации к этому самому проектному менеджменту. Определить готовность можно простым, но очень эффективным способом. Если организация настойчиво требует как можно скорее провести тренинг, то такая организация готова. А если "тянут резину", инициативу не проявляют - то не готова.

В этом городе я - неслучайно.

Петушок по имени Желатин.

Успех по толковому словарю русского языка С.И. Ожегова:
1. Удача в достижении чего-нибудь ("производственные успехи", "как ваши успехи - как ваши дела", "развить успех - развить достигнутую победу в бою").
2. Общественное признание ("шумный успех спектакля", "книга имеет успех").
3. С успехом - легко, без затруднений ("газ с успехом заменяет многие виды топлива").

То есть, успех - нечто мутное, неопределённое, зависящее от призрачной, вероятностной удачи, и при этом обозначающее нечто завершённое.
Достижение успеха, как такового, не может и не должно быть целью.

Хлебозавтрак.
Хлебобед.
Хлебужин.

На самом деле не продавец даёт скидку покупателю, а покупатель сам себе назначает скидку, которой на самом деле нет вовсе, а есть она только лишь в сознании этого самого покупателя.

Владик - оладик!

беспокойны птичьи... лица?

Вчера - хоть иней,
а сегодня -
опять туман.

Сон поглотил стих.

Каждую минутку новая маршрутка
Каждую минуту едет по маршруту

Преданность делу, преданность бизнесу, как таковому.

Во время экономических подъёмов в цене и изобилии аналитики, а во время кризисов и стагнаций - синтетики.

Инициатива - моя! И последнее слово - тоже за мной!

Ресет - кнопка на мыши.

Палочка для нажимания на ресет - компьютерный аксессуар.

прогресс-бар, индицирующий независание, в виде индикатора на клавиатуре

Самолёт летит красиво.

Среди символов дурацких утомился я совсем.

Эпыл, сдобренный вареньем -
очень даже ничего.

Снег? Какой в -- снег?
Басё отдыхает.

Поэт, философ, этнограф, историк, эстет, естествоиспытатель.
Высокий математический и общекультурный уровень.

Так ить мощные, циклопические, основополагающие крызисы-та на Совдепии были: 1978, 1988, 1998, 2008. Закономерность видна.
Крызисы попроще: 1982, 1986, 1992, 2004. Закономерность просматривается, также улавливается.

Это неслучайные цветы.

Раз в неделю надо мыть офисную чашку.

Коммерсант, считай как надо:
Как не надо - не считай.

"Крузенштерн" на всех парусах
Плывёт в позапрошлый век.

Сопливые в войнах выживают.
Значит, они побеждают.
То есть, их не судят.
Выходит, сопливые - правы!

По мнению независимых экспертов, наиболее эффективным в Пикапе является его обсуждение как такового с лицами противоположного пола.

Проснулся - и унялся.

Идёт неделя за неделей:
Октябрь сменился ноябрём...

Бывают туфли летние, а должны быть ещё и побные им "туфли офисные". Офис по своей природе близок джунглям, лету. Обезьянам хорошо среди пальм. Однако, туфли должны быть подобны летним, но иметь такие чертры, такую топологию дизайна (конструкции и внешнего вида), чтобы сразу было понятно, что это - прежде всего, туфли офисные.
В общем, вполне приличные офисные туфли для клерков времён кризиса 2008-го года.

Только что, в честь последнего дня каникул, нарекли белку Текилой.

Производство кабанятины и оленятины. Кстати, а где фазанятина и лосятина?

Блоггер - блогствуй!
Блоггер - бложь!
Сканер - сканери!
Рисовальщик, ты рисуй!
Плотник - стругани!
Программист - запрограммируй!
Ты, толмач, переведи!
Финансист -профинансируй!
Ты же - просто не гони!

Экономист - он вроде бухгалтера, только тупее.

Я знаю цену ценам.

Подставка («печенька» из пробки) под ложку, которой размешали сахар в чае и вынули из чашки, чтоб её, мокрую, сладкую, липкую положить на офисный стол.

Двухмышевый компьютер.
А также комьютер с педалями. Чтобы педалировать. И с рулём. Чтоб рулить.

Гуглотерминалы на улицах, такие же крепкие, как банкоматы.

Я властелин озимых трав:
Постиг их тайный смысл.

Гугловедение.
Как научная дисциплина.

Не бойтесь считать! (Рут Руфь Диксон, 5км в час – а сколько в минуту?)

Скромное осязание буржуазии.

Пособие по ценообразованию.

Память очень энергоёмка. Не надо тратить силы на запоминание и не нужно тратить энергию на удержание в памяти. Пришла мысль – тут же сделал. Невозможно тут же сделать – записал.

Не бывает никаких морей.

От аллергии, оказывается, можно спрятаться в закрытом помещении. Закрыл форточку, подождал часа 3, чтоб дрянная амброзийная пыльца осела, и всё путём.

Полная луна меж трёх фонарей.

Эй!
Вари уже чай!

Кто изобрёл волшебную палочку?
У кого копирайт на волшебную палочку?

Интеллектуальный пространственный интегрирующий коммутатор с противомаразменными, антинеловкостными, противонелепостными свойствами.
Дело в том, что когда я в офисе разговариваю по городскому номеру и при этом начинает звенеть мой мобильный, я вынужден сказать по городскому: «извините, подождите секунду, тут у меня мобильный звенит», отвечать в мобильный: «я перезвоню через 5 минут», а тут секретарша подняла внутренний, и отлично видя и слыша, что я говорю по двум телефонам, сообщает: соединяю – это маразм, нелепое и неловкое состояние. Надо, чтобы интеллектуально коммутировало на мой мобильный со всех возможных направлений, и я чтобы если этот мобильный выключил, то значит я недоступен.

Если вам удалось осознать, что виртуальная реальность вам удаётся лучше, чем реальная, не стоит по этому поводу комплексовать, париться и заморачиваться. Напротив, нужно осознанно отдавать предпочтение созданию виртуальной реальности в ущерб созданию реальной. Нужно делать то, что ты делать мастер!

Не бывает созидания путём разрушения. То, что показывают в фильмах как «спасение мира» путём глобального разрушения – абсолютно лживо. Сверхчеловеки, разрушая обители зла, не более, чем разрушают. В фильмах после того, как обитель зла разрушена Сверхчеловеком, идёт мега-поцелуй и титры. Или сразу титры, даже без мега-поцелуя. А в реальности жили себе люди в обители зла, десятилетиями жили, и, будучи людьми добрыми и доверчивыми, даже понятия не имели, что они живут в обители зла, это самое зло кормят и потому сами являются воплощением зла, самим злом. С их точки зрения выходит, что пришёл какой-то мускулистый вооружённый псих и теперь им негде жить и вообще теперь у них нет средств к существованию.
Другое дело, что созидание не зрелищно, а главное его никак не уложить в полтора киношных часа. С разрушением всё проще: раз – и всё разрушено.

В природе ДОСТАТОЧНО энергии. Есть и ветер, и волны, и Солнце. Очень много тепла внутри Земли. Вопрос нефти и газа попросту надуман.

Быстрей сидеть надо!

Стрижи меж балконами щемятся: у них в межбалконье гнездо.

Ещё год назад в Киеве при входе и выходе из поезда метро люди вели себя прилично: двери открылись, желающие выйти вышли, потом желающие войти вошли. А сейчас выходишь – а навстречу тебе уже одновременно прутся входить.

Вот, хочет одна известная ТМ войти в нашу сеть. Мы им говорим: направьте нам ваше коммерческое предложение – мы его рассмотрим, ответим вам по существу вашего коммерческого предложения. Они говорят: давайте встретимся. Зачем, - недоумеваем. Вы нам скажите – какой ассортимент вы собираетесь поставлять, какие объёмы, цены, скидки. В чём наш интерес-то будет? Как вы себе продвижение представляете? Как у вас с логистикой? В целом хотя бы? Они на это нам говорят: давайте встретимся. Зачем, - недоумеваем. Вы хотите убедиться, что у нас из голов не растут рога, а из задниц – хвосты? Они смеются. Говорят: так нам же надо посчитать – выгодно ли нам будет вам наш товар поставлять. Мы им на то: так мы ж именно того вам и советуем – посчитайте, изложите, а ужо мы почитаем и натурально ответим! Вы нам текст пришлите, конкретный. Улыбаются, не понимают. Нелегко, ох и нелегко же наверно сесть задницей на стул, руки на стол положить, на калькулятор понажимать, репу почесать и коммерческое предложение написать.

Остывающий суп – правильный, а подогретый – неправильный. Впрочем, подогретый до кипения остывающий суп – тоже правильный.

Кофе – оно «оно» уже давно. А Оливье тоже «оно», но недавно.

Кто экономит на маркетинговых исследованиях до открытия предприятия, у того потом есть только 2 варианта: потратить в 3 раза больше на маркетинговые расследования или избавиться от предприятия.

Мы в ответе за тех, кто нас приручил.

На самом деле в коммерческой деятельности этой самой коммерции как таковой очень мало. Во всяком случае, на 2 порядка меньше, чем продаж, маркетинга, логистики, бухгалтерии, снабжения, сбыта. Кому-нибудь вообще доводилось хоть раз видеть коммерсанта? Вот, то-то же!

Оптимизация блогов.

На http://www.seonews.ru/article/.publication/146/ 30.10.2006 опубликована заслуживающая внимания статья Rohit Bhargava, переведенная под редакцией Анны Макаровой «16 правил оптимизации сайтов под социальные медиа».
Приводим здесь эти 16 правил с нашими комментариями, с целью адаптировать их к реалиям 2008 года.

Повысить линкабельность. Это первое и самое главное правило для веб-сайтов. Многие сайты остаются статичными - редко обновляются и используются в качестве «витрины». На такой сайт не будут ставить ссылки. А для оптимизации сайта под социальные медиа одним из основных условием является увеличение линкабельности. Это подразумевает постоянную генерацию интересного контента, на который будут стабильно ссылаться в блогосфере и социальных СМИ. Есть и другие способы оптимизации веб сайтов: можно открыть на сайте корпоративный блог, публиковать какие-то исследования или другие интересные документы или просто делать интересную подборку из чужого контента. Необходима активная раскрутка сайта.
Не поспоришь. Только контент должен быть оригинальным и читабельным, а его для этого нужно не «генерировать», а «создавать», то есть, хотя бы читать перед публикацией. Обычно в результате «генерации» получается говноконтент. К настоящему времени массово приобретён навык распознавания говноконтента с первых строк и бегства с подобных блогов навсегда.

Облегчить присвоение тегов и создание закладок. Как один из способов оптимизации веб сайтов можно рассматривать специальные кнопки типа «добавить в del.icio.us». Помимо этого, нужно гарантировать ассоциацию страницы с релевантными тегами.
Наиболее логичный вывод из этого – не заморачиваться на «программировании» и «дизайне», просто воспользовавшись тем, что предлагает, например Google (blogspot.com).
Это даст возможность все усилия направить на создание качественного контента и ещё останутся силы на продвижение этого самого контента.

Поощрять входящие ссылки. Входящие ссылки можно назвать «барометром» успешности блога (также как и сайта). Они представляют особую важность для раскрутки сайта, поэтому нужно поощрять тех, кто их ставит. Например, перечислять все страницы, где появились эти ссылки.
Обязательно найдите время и силы для этой работы!

Обеспечить экспорт контента. Располагая контентом, который может быть экспортирован в виде различных файлов: PDF, видео, аудио. Нужно пытаться распространить свои файлы как можно шире по Интернету. Естественно, они должны ссылаться на родительский сайт.
Для этого, опять же, воспользуйтесь готовыми решениями и ресурсами, которые, к тому же, практически бесплатны.

Поощрять гибриды. Разрешать другим пользоваться контентом (в разумных пределах). В современном Интернете многие сервисы создаются на базе других сервисов. Открывайте свой контент таким образом, чтобы его можно было сделать составной частью чужого сайта. Это только прибавит трафика.
Действительно, запретить – себе дороже, да и невозможно обеспечить исполнение подобного запрета. А ведь защита здесь очень проста и очень эффективна. Создавая контент, просто представляйте себе, что он уже использован другими в неизменном виде. Создавайте его как будто сразу для других. Тогда и слова сложатся в правильном стиле и картинки подберутся подходящие.

Быть полезным пользователям. Даже если это не приносит пользы Вам. Нужно публиковать полезную для пользователей информацию и ставить исходящие ссылки на другие полезные сайты, в том числе на сайты конкурентов. В этом случае вас поместят в закладки и пометят как объективный и универсальный источник информации в данной области.
Что не менее важно – контент должен быть правдивым. Например, если цель статьи состоит в достижении увеличения посещаемости или рейтинга, надо обязательно об этом сказать в этой же статье. Если контент правдивый, то цель, ради которой он создавался гарантированно будет достигнута.

Поощрять ценных пользователей. Зачастую полезные пользователи являются авторитетными представителями своего сообщества. Советуем специально привлекать к ним трафик с главной страницы своего сайта, выражать им личную благодарность, ввести систему рейтингов, чтобы эти люди получили более высокий статус в системе.
Ну, рейтинг у таких пользователей и так уже высокий, иначе как бы о них вообще узнали, тем более, как об авторитетных. Более того, дополнительному рейтингу они вряд ли обрадуются: вдруг он окажется ниже того, кого они достигли. Так что внимание им нужно уделять, комментировать их старательно. Тем более, что пишут они не очень часто. А главное, в комментариях к их постам ссылаться на свой контент, в тему, конечно же, только в тему.

Быть задействованным. Самому принимать активное участие в жизни сообщества. Поддерживая диалог с сообществом, Вы сможете удержать интерес пользователей к своему ресурсу.
Да, комментируйте и ссылайтесь на свой контент. Кроме всего прочего, это даст возможность увидеть, что всё – проще.

Знать, как привлечь целевую аудиторию. Аудитория, которой будет интересно Ваше предложение, и к которой можно обратиться со своим предложением есть всегда. Главное - обращаться точно к своей целевой аудитории.
Проведите исследование. Не бойтесь исследований! Да, маркетинговые исследования зачастую превращаются в маркетинговые расследования. Но тем интереснее!

Создавать контент. Есть контент, социальный характер которого позволяет ему легко распространяется, не зависимо от тематики и профиля ресурса. Хорошими вариантами могут стать различные виджиты, заставляющие пользователей смеяться, или наоборот, представить корпоративный блог. Выбор остается за Вами!
Разбавляйте технический контент социальным, тогда его осилят.

Быть честным. Сообщество не потерпит обмана.
Главное, что обман сразу обнаружат, просто по теории вероятности. Причём даже в том месте, где его не было. Поэтому минимизируйте информацию, в истинности которой сомневаетесь. Если же ложь никто не опровергает и автора лжи на место не ставит, значит сайт попросту не посещают и не воспринимают.

Помнить о важном. Занимаясь оптимизацией под социальные медиа, не забывайте о поисковой оптимизации. Поисковики генерируют основную часть трафика, это надо учитывать.
То есть, создавая контент, представляйте себе его ценность с точки зрения его поиска поисковиками, а создав – непременно протестируйте этими самыми поисковиками. Если он не появляется на первой странице поисковиков ни по каким словам – значит его всё равно что и нет вовсе.

Не бояться новых технологий. Социальные медиа стремительно изменяются и трансформируются, старайтесь оставаться в курсе всех новинок.
Надо, конечно, быть смелыми. Но также нужно время от времени всматриваться в меню программы, обеспечивающей публикацию контента и опробывать в действии новые пункты этого самого меню. Результаты будут неожиданно прекрасными.

Разработать стратегию оптимизации. Выбрать курс и определить цели. Иметь точное представление о том, что планируете получить в результате, в соответствии с эти определить тактику.
То есть не просто разработать, а записать на бумаге, проверить (пару раз перечитать на предмет здравого смысла). Действуйте по правилам проектного менеджмента!

Разумно отнестись к выбору стратегии оптимизации. Оптимизация веб сайтов трудоёмкий и сложный процесс, поэтому нужно четко понимать какие действия повлияют на желаемый результат. Знать, на что потратить максимум усилий.
Функционально-стоимостный анализ рулит.

Сделать оптимизацию частью своего бизнес-процесса. Методы оптимизации должны стать частью передовой практики компании.
Главное в этом – естественность.

Стишок: шестистишие (не четверостишие), стихотворение.

Блондинки, к счастью, тупы.
Блондинки тупы, к счастью.
К счастью, блондинки тупы.
К счастью, тупы блондинки.
Тупы блондинки, к счастью.
Тупы, к счастью, блондинки.

Разговор поэта с интернет-провайдером.

Блоггерам уместнее всего говорить о блоггерстве, точно так же, как артистам лучше говорить об артистизме, а журналистам – о журнализме.

Блоггерство на данный момент есть ни что иное, как непризнанный спорт. То есть пока что блоггерство – лишь физкультура. Однако, по физкультуре ставят оценки, а у блоггеров имеют место рейтинги, причём некоторые блоггеры к означенным рейтингам ревностно относятся. Рейтинги же, в свою очередь, являются верным признаком превращения блоггерства из физкультуры в спорт.

Смена социального положения далась сыну мельника нелегко. Кот в должности управляющего имением задавил его интеллектом с самого начала и дико утомил тренингами эффективного управления и стратегического планирования.
Сын мельника скучал по своим братьям, которых он теперь не имел возможности признать на людях, и бессонными ночами ломал голову над тем, как всё же оттягать у них мельницу и осла. Теперь это превратилось в совсем уж неразрешимую задачу. Ведь братья могли выдать в любой момент. Ох, тяжела ты, доля государева!
Кот временами что-то нудил на тему «мне за державу обидно». Сын мельника вздыхал. На тренингах ему рассказывали о миссии государя. Да, у него есть миссия. При нём в мире восторжествует справедливость. Его назовут Карабасом Справедливым. Что, господа тренеры, твердите о дипломатии, как об искусстве возможного? Я найду эту историческую возможность! Я найду возможность оттягать у этих выскочек законно принадлежащих мне и осла, да и саму мельницу.
Принцесса просила его открыться ей, поведать причину бесконечных вздохов. Какая их причина? Вот, валовый продукт растёт неуклонно, и косцы и жнецы повышают производительность своего труда. Наследники здоровы и резвятся вовсю. Породистый говорящий котик украшает собой интерьер. Чего печалиться-то? Нечего ведь печалиться. Без драм!
Но что это? Карабас в последнее время много читает. Ну, хорошо, хоть меньше вздыхает. Весь обложился книгами. Хм, драматургия… Это ж надо так – сутки напролёт читает. Даже бриться перестал. Не желает потратить на брадобрея то время, которое можно потратить на чтение. Ну да ладно.
А это ещё что такое? Барби, ещё Барби, и ещё одна. Барби-блондинка, брюнетка, рыжая, с зелёными волосами, с голубыми… Страсть к чтению сменилась страстью к коллекционированию кукол? А котик этому потакает? А точнее, обе страсти поглотили маркиза Карабаса целиком.
Бремя исторической миссии с каждым днём давило маркиза Карабаса всё сильнее. Это стало невыносимым. И вот, одной ненастной ночью, он бежал из дворца, захватив книги и куклы. СМИ на следующий день сообщили о похищении века. Однако, террористы-похитители никак себя не проявляли, выкуп за маркиза не требовали. Как-то всё затихло меньше чем через неделю, будто и не было ничего. Газеты продолжили освещать события в привычном русле – о кошачьих выставках, льготном налогообложении обувной промышленности и тому подобном.
А через несколько лет принцесса повезла Кота на очередную всемирную выставку, на этот раз проходившую в Италии. Кот настоял в этот раз на том, чтобы принцесса лично повезла его. И она не пожалела об этом. Кот показал ей мужа её, маркиза Карабаса. Только он теперь был не маркиз, а Барабас. Карабас Барабас. И теперь не только братья его, но так же и жена его не имели ни права ни возможности признать.
Он так и не стал мельником. Но он нашёл себя, нашёл своё призвание. Трудным и извилистым и полным лишений и разочарований был его путь. Жизнь – не простая штука! Но он ни о чём не жалеет. Он, бородатый Карабас Барабас, сирота, доктор кукольных наук.

Не буду я с начала начинать: пусть начинают те, которые не правы.

Как раз очень многие видели золотых рыбок. Они аквариумные. Ловить их наиболее правильно так: банка, в которой рыбка будет транспортироваться опускается в аквариум и ложится боком на дно. Затем рукой или сачком осторожно намекают золотой рыбке, что от неё нужно. Она добровольно, не травмируясь и не волнуясь заплывает в банку. Банка вытаскивается. Очевидно, что с мифической золотой рыбкой нужно поступать примерно так же.

Экстремальная ситуация – один из эффективнейших способов обучения операторов. Однако, для должностей выше операторских этот способ неприемлем.

Как в экселе вычесть 20%? Ответ: умножить на ноль восемь. Ключевое слово здесь «эксель».

Сегодня особенные каникулы: выходные каникулы.

Хлеб давно и полностью утратил роль самостоятельного продукта. Хлеб в настоящее время – сопутствующий продукт и всё более и чаще – полуфабрикат. Кто из производителей хлеба не осознал его возрастающую роль как полуфабриката – тот утратил свою долю хлебного рынка.

Балконный песочник.

Набор для разбрасывания.

Человечество должно мне денег?
Человечество должно мне денег!

Куда ни глянь – везде сплошной контент.

Тепло мне в пене для бритья.

Варёная колбаса в «Оливье» есть тупое бакланство, делающее это самое «Оливье» невнятным вообще. То же справедливо и в отношении окрошки.

Когда пишут письмо для отправки по обычной почте, то на конверте указывают и «куда» и «кому». А в электронной почте есть только «куда». Или же это скорее «кому»?

Ещё один зуб раскрошился.
Да важно ли это?

Просто удивительно, как много людей декларируют свою «целеустремлённость» при том, что ими не было предпринято хотя бы одной попытки хотя бы одну цель для себя сформулировать, не говоря уже о том, чтобы цель для себя правильно поставить. То есть, говоря о своей целеустремлённости, большинство либо врёт, либо лжёт. Вот тут один говорит о себе, как о «человеке, не имевшем цели». Так он и сейчас её всё ещё не имеет. Да, он перестал лениться, у него правильная методика по прекращению лени. Теперь бы цель поставить. Но это же страшно. Страшно ставить цели, особенно себе. И лень успешно от процесса постановки целей спасает. Лень – она спасительная. Но это – уже совсем другая история..

«Это нужно сделать, потому что некто истерит». Не потому, что это нужно для пользы дела, а потому что у кого-то, зачастую даже не у топ-менеджера, истерика. На этом забавном аргументе многое держится. Из формата стандартного делопроизводства бизнес–процессы перетягивают в формат эмоций, иногда неумышленно, но чаще совершенно осознанно, и с этим фактом нельзя не считаться.

Хорошие дети призы получают, а плохие их находят.

Программист на своей волне.
Программист на своей волне.
Программист на своей волне.
Программист на своей волне.

У меня достаточно контента.
У меня достаточно контента.
У меня достаточно контента.
У меня достаточно контента.

Кошерность в наши дни, кроме всего прочего, имеет то значение, что продукты, на этикетке которых написано, что они кошерны, как правило, оказываются очень качественные. Мне ни разу не попался такой продукт некачественный. И я теперь уже специально ищу продукты, отмеченные эти знаком. Знак кошерности в наши дни – вернейший знак качества.

Следует: основательно засыпать, старательно спать, тщательно пробуждаться.

Гениальная идея: лечение спиртом.

«Матрица» – надумана.

Позапрошлое поколение боялось обвинения в немощности, прошлое – в несостоятельности, а нынешнее – в неадекватности. При этом смысл слов в течение уже трёх поколений – ни при чём.

С нулевого года прошло всего-то около 60 поколений.

Чтобы удобно чувствовать себя в костюме, нужно постоянно ходить в костюме. Нет ничего глупее и несуразнее «одежды на выход».

оттачивал мысль а тут такое дело попалось и все в одном месте:
http://networkforpeople.blogspot.com/2008/05/blog-post_23.html

Возвращение Государя

Я взобрался на плечи титанов и мне удобно. Удивительные, поистине волшебные ощущения. У меня нет Государя и потому у меня нет потребности в посвящении и в прощении моей дерзости.

Первая Миссия Государя – дать подданным деньги и дать им идеологию.

Чтобы дать подданным деньги , Государю нужно:
1) иметь, что дать,
2) иметь кому дать,
3) знать и владеть способом, которым дать,
4) знать и соблюдать пропорцию в которой дать, чтобы и себя не обидеть и хождение началось.

Чтобы дать подданным идеологию , Государю нужно:
1) иметь, что дать,
2) иметь кому дать,
3) знать и владеть способом, которым дать,
4) знать и соблюдать пропорцию в которой дать, чтобы и себя не обидеть и хождение началось.

Таким образом, деньги методологически тождественны идеологии.

На первый взгляд, может показаться, что в былые времена государи государства обретали, а теперь они скорее их приобретают. Однако, ни рассуждения о натуральном хозяйстве, ни мысли о бухгалтерских счетах не должны занимать Государя, так как ему должно заботиться удачным соотношением своей части с частью подданных, но отнюдь не скатываться при этом на позицию подданного. Став на позицию подданного, Государь тут же утратит обретённое им государство.

Уход и Возвращение Государя есть содержание Истории.
Вторая Миссия Государя – своими Уходами и Возвращениями наполнить Историю.

Я вычисляю цвет весны.

В фокус-группы не допускают работников предприятия и их родственников, маркетологов, психологов, людей, связанных с продажами, а также людей с проблесками интеллекта. Это дискриминация по фокусгруппному признаку.

Поэзия есть ёмкие слова.

А много ли можно найти людей, которых НИ РАЗУ НЕ ПОКАЗАЛИ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ? Уж не говоря о том, что людей, ни разу не поучаствовавших в маркетинговом исследовании, не причастных к торговле или причастных к производству товаров потребления или продуктов питания найти практически невозможно. И что же они – осквернённые?

Натупить – это тоже метод. Притом, широко применяемый в наши дни метод.

Развитие – не более, чем легенда. Развитие, как таковое – противоестественно. Главное – определиться, что считать этим самым развитием. Тут всё зависит даже не от контекста, а только лишь от договорённости.

Если кто-то думает, что я интересен ровно настолько, насколько меня можно обмануть, то он, значит, попросту не думает.

Кроме всего прочего, люди при деньгах обычно хорошо умеют считать устно. Обладают хорошими навыками устного счёта. И не стесняются этой своей способности, а как раз пользуются ею на людях без излишней скромности, как только в устном счёте возникает потребность. Из этого окружающие делают вывод о том, что для обретения материального благополучия необходимо в совершенстве овладеть навыками устного счёта. Это неправильный вывод, так как перепутана причина со следствием.
Устный счёт может помочь при покупке в магазине: посчитал быстрее продавца и не дал себя обмануть в сумме покупки и в сдаче. Но это редкий случай, чтобы обманули в сумме покупки или неправильно дали сдачу. А вот сохранить из этого магазина чеки за несколько месяцев, посчитать общую сумму, оптимизировать закупки со своей стороны, аргументировано обратиться к хозяину магазина и получить скидки, беспроцентный кредит, по-настоящему качественное обслуживание – вот что выгодно на самом деле. Причина, скорее, в этом.

А всё же – неоправданно сейчас тут высокие цены на всё. То есть, я знаю и отлично понимаю, почему они такие неоправданно высокие. Моя работа во многом состоит в том, чтобы делать цены. Но, приходя в магазин, я утверждаю, что цены – неоправданно высокие.

Сегодня будущее Интернета видится уже не за его технической, а за юридической стороной: сервисы, декларирующие отсутствие своей ответственности будут декларировать свою ответственность и именно в этом получат конкурентные преимущества. Понадеемся, что речь – о недалёком будущем.

Крестьяне были закрепощены. А зачем?

Вместе с целевой аудиторией коммуникации остепенятся.

Коммуникации вскоре переболеют детскими болезнями многообразия тарифов и сосредоточатся на предоставлении услуг юридически гарантированного качества.

Дороги и реки скованы льдом.

Речь – о нескольких миллиметрах.

С Первым маем, дорогие товарищи! Друзья! Гляньте, как я знатно изобразил международную солидарность трудящихся в 1981 году! А учитель рисования по фамилии Усачёв поставил мне за это пять!

Скоро 9 мая. По этому поводу – моя картинка из 1981 года. Это пять!

В 1980 году в СССР широко отмечалась 110 годовщина со дня рождения В.И. Ленина. Нам, третьеклассникам, велели нарисовать картинки о Ленине. Но, поскольку, дети не в состоянии обеспечить портретное сходство, то, чтобы Ленин не был изображён карикатурно, было сказано нарисовать такие картинки, чтобы, с одной стороны, сразу было понятно, что сюжет – о Ленине, но чтобы самого Ленина там не было нарисовано. Вот я и нарисовал картину «Ленин в Разливе скрывается от царской полиции». Я на момент рисования этой картины никогда не видел шалаша, но и не заморачивался на этом во время рисования. Ленин у меня на картине жил в палатке, которая мне легко представлялась. Сейчас я уже точно не помню – у меня Ленин внутри палатки, или сидит на пеньке за рамкой. У других ребят были подобные изыски: Ленин внутри Смольного (дворец культуры с колоннами), Ленин едет в Ленинград делать революцию (едет дымящий паровоз), Ленин собирается залезть на броневик (тепловоз с пулемётом на крыше), Ленин собирается приказать выстрелить крейсеру Авроре (плывёт и дымит крейсер Аврора), Ленин в Шушенском (классический домик в деревне).
Да, барашек Маленького Принца отдохнул в своей коробке с дырочками.

Пасочка есть самая правильная пища.

Обнаружил занятный аттракцион «Global war».
Ребёнок, развлекаясь в нём, приучается сразу ко многим нужным ему вещам.
Во-первых, что глобальный военный конфликт – это не только абсолютно нормальный ход вещей, а ещё и очень приятный, прямо таки жгучее наслаждение. Ведь аттракцион – это для наслаждения, абсолютного счастья. Попал в аттракцион – попал в удовольствие. А раз мировая война – удовольствие, то иное состояние (то есть мир) – ненормальное, некомфортное и подлежит немедленной замене. Путём уплаты денежки и нажатия кнопки.
Во-вторых – приучение к совершенно определённой собственной роли в военном конфликте. Роли самого низового пушечного мяса. Которая есть единственно возможной и крайне привлекательной, желанной. Скорее, дайте скорее трёхмерный шлем!
В-третьих – банальное: увидел что-то шевелящееся – немедленно убей! А то ведь у этого шевелящегося в принципе может быть только одна цель – убить тебя!
Теперь о главном. Попав в аттракцион можно только действовать, активно наслаждаться. То есть, сравнение со счастливым пушечным мясом – слишком оптимистично. Маленький идеальный солдат – в будущем счастливое гиперактивное, находчивое и целеустремлённое пушечное мясо.

На поверку оказалось, что довольно мало времени потрачено мною впустую.

На втором году ствол помидора одревесневает, потому помидор – дерево.

На самом деле, опричнина длилась всего 7 лет:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Опричнина
Вообще, исторические периоды, эпохи – коротки, в среднем – десятилетие, не более. На одно поколение выходит 3 исторические периода, 3 значительно отличающиеся друг от друга эпохи, и это – нормально. Действительно, лично на моей памяти – развитой социализм (пребывал в это время в октябрятах и пионерах), перестройка, постсоветские реалии 90-х, и то – что сейчас (затрудняюсь это пока что назвать одним словом, надо мысль отточить).
Занятно, что средняя продолжительность исторического периода стабильна на протяжении всей истории. Длительность опричнины равна длительности перестройки. В отличие от таких категорий, как, например, численность населения или количество информации, растущие в геометрической прогрессии.
Какой тут можно сделать вывод, кроме такого, что «неплохо бы взять кредит длительностью более двух эпох, чтобы всё так изменилось, что возврат этого кредита выглядел бы чем-то несуразным и смехотворным»?
Пожалуй, что больше никакого. Пока что.

Золотые наклейки наклеили на крашеные яйца, согласно рекомендованной технологии. От наклеек остались замечательные ободочки. Завитушки очень информативны: своего рода штамп, матрица. При этом очень красивы и выразительны.

Для того, чтобы научиться решать задачи, надо решить много задач.

Политика ценообразования МОЖЕТ базироваться либо на себестоимости, либо на конъюнктуре рынка.
Если же декларируется ориентация и себестоимость и на конъюнктуру рынка, значит политики ценообразования, как таковой, в данном случае попросту нет, либо имеет место ложь самому себе.
Конечно же, в предприятии должны быть и качественная калькуляция себестоимости, и качественный мониторинг цен. Однако, в ценообразовании необходимо принять одну из сторон, единственный принцип, а второй – не более, чем иметь в виду.

Весь город в бигбордах с таким текстом: «Христос воскрес! Воскресне Україна!»
Это надо так понимать, что Украина в данный момент умершая?

Оно ведь как сейчас получается. Если кто-то в наши дни работает инженером, то это обычно – состоявшийся инженер. Если электриком – то состоявшийся электрик. А если экономистом или менеджером – то это обычно либо несостоявшийся инженер, либо несостоявшийся электрик. Потому у инженеров и электриков порядок «разработал-проверил» выполняется без вопросов, а у экономистов и менеджеров обычно это в диковинку и вообще вызывает бурный протест и критику про удушение креативности. Отчего и проистекает окружающий маразм.

В этом году и дрожжи совсем другие, и посыпка. Кроме того, в этом году – наклейки на крашеные яйца из золотца!

Экономические расчёты, на самом деле, не сложны. В смысле формул. Если расчёт сложен – значит он неправильный, то есть выбран неудачный подход к решению задачи. Успеха сложные экономические расчёты никогда не приносят. Важно другое. Расчёт, прежде всего, должен быть. То есть не просто идея, полученная интуитивно и парой нажатий на калькулятор, но мысль, оформленная словами и цифрами на бумаге. Расчёт должен быть и он должен быть записан на бумаге. Чтобы его можно было проверить. И расчёт обязательно должен быть проверен. А проверить можно и должно только то, что правильно, толково записано. Должна быть чётко сформулированная цель, исходные данные (их не должно быть много), их происхождение (честно, конкретно), порядок расчёта (словами), сам расчёт (по арифметическим действиям), результаты (числами), выводы (словами). Дальше он должен быть проверен другим человеком, а ещё лучше – другими людьми. Главное, чтобы в ходе проверки ничего не объяснялось устно, а чтобы проверяющему всё было понятно из текста на бумаге. Если что-то неясно, то надо внести дополнение на бумагу, перепечатать её. Тогда всё получится толково, правильно, хорошо.

«Разработал – проверил» в проектах по развитию продаж не менее уместны, важны, актуальны и необходимы, чем в инженерном деле. Простейшие, элементарнейшие проверки практически гарантированно дают самые лучшие результаты. Речь не о критике на концептуальном уровне, а именно о проверках на уровне арифметики и элементарнейшей логики, о самом поверхностном, но намётанном взгляде со стороны.

Онегин,
Поблогствовав,
Унялся.

Послушав о голодоморе 45 минут, третьеклассники устремились в школьный буфет и накупили всякой ерунды на все имеющиеся у них наличные.

В «Воскресном времени» по ОРТ 20.04.2008 услышал из уст Медведева удивительное: «Давайте делать так, чтобы всё получалось». Сказано в Дубне. КПСС успешно продолжает учить, что Е равно эм цэ квадрат.
Впрочем, за этим последовал сюжет о подписании миллиардных контрактов в бедуинской палатке.

Первая гроза в Днепропетровске в 2008 году была 20 апреля. А 23 расцвели яблони. Вообще, в «люблю грозу в начале мая» - глубочайший контекст и о старом/новом стиле, и о подённой, а не посезонной погоде.

Публикация, кроме всего прочего – трудоёмкое дело. Стоящее, но трудоёмкое.

В следующее воскресенье Пасха! Для того уже имеются кой-какие запасы. Со слегка нерезким, но правильным драйвером.

У меня возник вопрос для «Что? Где? Когда?»:

Два года подряд телезритель использовал «Дело Артамонова» в мягкой обложке, в то время как гораздо удобнее было бы использовать для этого старый вентилятор. Что это за дело?

Это – очень толковый фотодрайвер. Управляет выдержкой толкового фотографа.

На Набережной им. Ленина в Днепропетровске есть сакура. В данный момент она очень славно цветёт. Однако, в ходе сегодняшней медитации я обнаружил, что она «отбила 2 дичка от корня». Дело в том, что их надо срочнейшим образом правильно отрезать и замазать, потому что иначе они победят культурную часть растения, то есть уже в следующем году этой сакуры может не стать – на её месте может оказаться дикое некультурное растение, для медитации и вообще ни для чего непригодное.
Вопрос в том – как операцию по отрезанию «дичков» провести поэффективнее. Зеленстройная организация, ответственная за данный участок города зачётно стрижёт газоны, но правильная обрезка сакур в ней явно не налажена. Обратиться в неё – так пока делопроизводство провернётся, дички культурную сакуру уже забьют. Самому пробраться под покровом ночи? Боязно, охрана правопорядка в этом месте – на уровне. Что делать?

Про магнит на холодильнике, на котором изображена жар-птица: холодильная жар-птица.

Один мальчик в экстазе утонул в унитазе.

Дорогой чай на хорошо профильтрованной воде даже не требует лимона, который забрал бы вонь воды и заварки!

На дороге весенняя пыль.
Хорошо: хорошо идти!

Выключил мобильный телефон – принадлежу только себе.

Ставлю вопрос о контекстной и контентной зависимости интерфейса. Должен ли интерфейс быть контекстно и (или) контентно зависимым? О том, что может или не может – вопроса нет. Конечно, может. Но должен ли?

Я на восьмом этаже.
Деревья растут ко мне.

Ива.
На пляже.
Цветёт.

«ко мне» - медитативное, экзорцизное словосочентание.

Хочешь расстаться с мыслью – опубликуй её!
Хочешь освободиться от мысли – опубликуй её!
Опубликуй мысль – и освободишься от неё.
Опубликуй мысль – и расстанешься с нею.
Мысль, опубликуйся – и освободишься!
Мысль, опубликуйся – и расстанешься со своим автором!

Электрический сбивчивый звук.

Сегодня – День Космонавтики. О, волнующий акт стыковки! Ура! Пляшут зайчики и белочки!

Оказалось, что в ванне не только удобно лежать, но и сидеть.

Оказалось, что если свитер заправить в штаны, то бежать 3 км намного удобнее.

Опубликовать мысль – это не только дать ей свободу. Это значит – расстаться с ней. Обоюдно.

Практика вычисления эластичности спроса состоит в осознании невозможности за известными и неизвестными действующими факторами вычислить эластичность спроса (зависимость объёма реализации от цены) в чистом виде.

В своё время, был удивлён, услышав способ решения вопроса, состоящий в том, чтобы «теребить программистов». Но потом заметил, что удивляться не стоит, способ – распространённый. Скорее, даже, не способ, а подход к решению множества вопросов.
Потому как решать вопрос – это обычно непонятно вообще как, а теребить – очень даже всегда понятно – как это.

Что дороже – дорогостоящее программное обеспечение, «думающее» и «знающее» за бухгалтеров или знающие, думающие, опытные бухгалтера? Вопрос, однако, остаётся открытым.

Время от времени мне кажется недействительным то, за что не платят деньги.

Завтра – День Космонавтики!

Недостаток информации порождает эмоции. Это верно, это, можно сказать, фундаментальный закон, но всё равно это – слишком поверхностно. Следует говорить об эмоциональной составляющей информации, как её неотъемлемом атрибуте, реквизите, количественном параметре. Собственно, наличие эмоциональной составляющей больше нуля говорит о факте восприятия информации, то есть делает информацию действительной, ожившей, живой. Осознание информации всегда эмоционально окрашено. Не может быть осознания чисто функционального, без эмоций. Об эмоциональной составляющей нужно говорить наравне с другими составляющими. У информации есть не только количественные составляющие (биты), вероятностные (шумовые) характеристики, «единицы смысла», но и эмоциональные качество и количество. Таким образом, ставлю вопрос об эмоционально воспринятой и не воспринятой информации. А также о действительной (эмоционально воспринятой) и потенциально действительной (созданной на носителе или в канале информации, но эмоционально не воспринятой, то есть не подвергшейся акту осознания).

Сегодня утром сорока гналась за белкой по деревьям, растущим во дворе хлебопекарного ПТУ № 67 города Днепропетровска.

Образ положительного и при этом вполне позитивного ёжики так и сквозит через всю историю отечественного мультипликационного кинематографа.

БрОуновское движение на самом деле – БрАуновское движение!

В первых томах «Гарри Поттера», для старта и, видимо, чтобы «расписаться» были волшебные чудеса в чистом виде. В дальнейшем преобладала чисто детективная линия, а к моменту достижения этим литературным произведением своей зрелости остались 3 основные чуда, они же волшебства: жизнь, смерть и любовь. Так оно и есть.

Публикация мысли дарует её автору свободу от неё. С другой стороны, автор, опубликовав свою мысль, дарует свободу ей, то есть возможность собственного, независимого существования, отдельной от своего автора жизни и судьбы, возможность собственного независимого развития. Таким образом, публикация есть освобождающий и творящий акт, иными словами – чудо и волшебство. Акт творения свободой.

Вопросы есть, но обсуждать их не с кем.
И незачем вопросы обсуждать.

Зрелые августовские листья.
Зрелый февральский лёд.
Погода, характерная для конкретного дня в году, а не для конкретного сезона.
Сезонность - на уровне дней года, а не времён года.

Паладинь его, мамочка, паладинь!

"И стал пёс жить как прежде. Даже ещё лучше."

Самых любимых занятий у моих провайдеров 2:
1) изменить настройки на своём провайдерском сервере (типа поменять SMTP и POP3), после чего уведомить меня об этом по электронной почте,
2) принимать претензии к своей работе по электронной почте.
То есть, захожу в Интернет – а его нет. Как мне узнать ответ на вечные вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»? Легко: всего лишь надо принять электронную почту, которая не работает. После чего мне следует сообщить по неработающей же электронной почте, что она не работает.
Главное в этом то, что иные провайдеры в нашей местности не встречаются.

Реализация всегда именно «вытанцовывает».

Прекрасны новые кроссовки!

А что, как «честнОе купеческое слово» - не что иное, как облачённое в красивую форму признание факта неграмотности купцов? В буквальном смысле неграмотности. Во всяком случае – полнейшей юридической неграмотности?
А то, что они свои капиталы не иначе как «наживали» означает их экономическую неграмотность?
То есть, в 21 веке «правильным пацанам открыли кислород и они нарубили бабла», а в Гоударь-Великом-Новгороде «на честнОм купеческом слове нажили в достатке золотой и серебряной казны».
Великие традиции живы в веках!

В СССР на предприятиях был советский уклад хозяйственной деятельности, советское хозяйствование, советское хозяйство.
При развале СССР предприятиям приказали стать акционерными обществами. Однако, культуру бизнеса в приказном порядке не спустишь. И предприятия вместо того, чтобы перейти на акционерный способ хозяйствования перешли к натуральному хозяйству. Несколько позднее они освоили вещи вроде «овердрафта», однако сущность их натурального способа хозяйствования не прогрессировала до настоящего времени.

Паркинсон рассматривал китайский и британский способ принятия на должность.
А в наших широтах на данный момент сложилась не менее занятная практика этой процедуры. У нас для должности агентов реализации (торговых представителей) основным критерием является наличие собственного легкового автомобиля. Прочие критерии перечисляются, но никакого значения не имеют. Не получился из человека инженер, учитель, электрик, строитель – значит путь один: в торговлю. В итоге повсеместно набраны в лучшем случае мальчики на побегушках, курьеры на личных авто. А чаще они – не более, чем вороватые водители. Во всяком случае, торговля тут ни при чём. Тут – не более, чем оплата сопричастности. Тут – множество разных, пусть даже автомобильных, но никак не торговых дел.

Имён травы мне не открыли:
Траву я знаю, как траву.

Артистам лучше всего удаётся изображать артистов. Ну, в крайнем случае, Гамлета, который, в общем-то, в первую очередь – артист.
А не артистов им не особенно удаётся изображать.

Фильм «Девчата» - это про «пикап». ТокА в 50-х.

На рулетке серенькой хорошей
Панголин воюет со свиньёй!

Быть глупцом – не обязательно!

Глупец, разжёвывай изюм! Не надо прямо так глотать!

Дело не в том, что «маркетинга не существует», «продаж не существует», «логистики не существует», «сбыта не существует», «проектного менеджмента не существует». Их конечно же, КОНЕЧНО ЖЕ не существует. И не в том дело, на что «официально» выделены ресурсы. А всё дело в том, на чём в действительности сосредоточены усилия. Делается то дело, которое делают.

Замечено, что, благодаря общению со мной, многие получают мощный импульс к развитию. И развиваются. А я от общения с этими развивающимися как-то не особо продвинулся.

Трудно быть нецелевой аудиторией.

Одного разу пропонували «найкращі жорстокі диски».

Нарешті, у рекламі безглузде «з» поступово перетворюється на «завдяки».

Сьогодні реклама запевняла, що «Це дуже вигідно: ніяких процентів».

Самые удачные портреты получаются только в Мелитополе. Хоть бы это фотоателье не закрыли!

Тут недавно зашёл разговор о логистике. Утверждалось, что в одной уважаемой компании всего один логист, который успешно со всей логистикой и справляется. Меня одолевали сомнения до тех пор, пока я не выяснил, что логистов в этой компании, действительно 1 штука. Зато имеется ещё 22 менеджера, работа которых, в основном, состоит в улаживании конфликтов с клиентами, возникающими по причине проблем с качеством поставок, то есть с логистикой. Приглядевшись к другой компании я обнаружил в ней 3 логистов и 5 менеджеров. В третьей компании мною выявлены 7 логистов (называемых там, впрочем, «сбытовиками») и ни одного, то есть 0 менеджеров. Не удержался и построил график. Участок от 1 до 3 логистов очень крут, и особо точных выводов с высокой долей вероятности там не сделаешь. Разве что, вывод о том, что «так работать нельзя». А вот участок от 3 до 7 логистов на выводы так и тянет. Ведь там получается в сумме менеджеров и логистов всё время 7-8 человек. То есть, 7-8 человек, занимающихся делом, причём не важно – как их называть – логисты, менеджеры или сбытовики. Таким образом, в ходе своих изысканий, я ушёл от первоначальной постановки вопроса. Зато пришёл к занятным, а главное – к конструктивным выводам. Открыл, можно сказать, закон природы. Закон природы сбыта: "Семь-восемь, но не двадцать два!". А это – уже немало: день прошёл не зря.

Сахар – не просто сладкий. У сахара ещё есть свой собственный, САХАРНЫЙ ВКУС. Различные сахара имеют разный вкус. Причём, не какой-то там «привкус», а именно полноценный вкус. Не говоря о том, что сладость сахара, и, к примеру, мёда – совершенно различны.
Точно так же и с солью.
А уж насколько лимон отличается от лимона!

Я тут недавно, ниже, высказался, прямо, скажем, погорячился, насчёт ТУПЫХ СТРЕЛОК в презентациях. Однако же, есть вещи и посерьёзнее. Речь – о РУКОВОДЯЩИХ КАРТИНКАХ. «Если Вы не умеете рисовать картинки, значит, Вы не можете быть руководителем». Так утверждают и затверживают во всех заслуживающих внимания тренингах для руководителей. То есть, кандидаты на руководящие должности представляются как амбициозные вороватые люди, на умственных способностях которых природа отдохнула настолько сильно, что для победы в конкурсе на занятие вакансии им предъявляют требования как к пяти- шестилетним детям: «нарисуй картинку». Собственно, предлагают нарисовать менеджера, схему организации работы, но фактически это – не что иное, как тест для детей старшего детсадовского возраста «нарисуй человека». Занятно, что и вправду, тест оказывается в данном случае действенным и действительным. Валидным. Обычно обозначают кружочком голову, крестиком – тело и руки, внизу – л-образные ноги. Зачастую – кружочек головы и под ним палочка, означающая всё остальное. Частенько рисуется нечто вроде единички, где верхняя чёрточка означает голову, а палочка – всё остальное. То есть человеческая единица, кадр. В лучшем случае, обозначаются на кружочке-голове глаза, рот, уши. Такого отличного, полнофункционального нарисованного человечка принято называть «чебурашка» - уши обычно рисуют большие. Если чебурашки ещё оказываются объединёнными большими тупыми стрелками, то нарисовавший это придурок, то есть кандидат – однозначно победитель.

Контент принадлежит народу! Буквально – всему человечеству.
Контент, практически всегда является культурной ценностью. Поэтому должен быть приравнен к культурным ценностям и охраняться законом, именно как культурная ценность и не в меньшей мере и степени, чем культурная ценность. Наряду со своей культурной ценностью, контент есть архив, по своей фактической ценности (достоверности, ёмкости, важности, уникальности и полезности) не меньший, чем другие, в том числе государственные архивы. Должна быть, как минимум, создана нормативная база, защищающая созданный и опубликованный контент от уничтожения, в том числе – его авторами или владельцами технического ресурса, на котором осуществлена публикация. Так как опубликованный контент, превращаясь в культурную и архивную ценность, приобретает собственное значение.

Черви ломятся через дорогу.
Дождь. Наступила весна.

Для того, чтобы ничего не получилось, не внедрилось, не реализовалось нужно пустить в ход большое количество ТУПЫХ СТРЕЛОК. Это так занятно, так весело, так творчески – разноцветными маркерами, а потом и в павэрпоинте рисовать тупые стрелки! Рисование тупых стрелок докладчиком неизбежно вызывает умильное кивание аудитории. И дальнейшее ничегонеделание по данному вопросу. И то: что с ней делать-то, с тупой стрелкой? Она уже сама по себе совершенна до самодостаточности. С другой стороны тупая стрелка не имеет той критической массы конкретности, из которой может получиться, скажем, распоряжение по предприятию. И вообще, тупая стрелка – всего лишь тупая стрелка, а вовсе не приказ. Она красива, но она не побуждает. Тупые стрелки тонут в морях планирования подобно топору в море кала. Признак толковой презентации – отсутствие в ней стрелок. Особенно больших и тупых. Развиваясь в своём развитии, презентаторы теряют тупые стрелки. Потому отсутствие в презентации тупых стрелок – признак зрелости презентатора.

Почему лошадь считается умной? Потому что она трезвая, в отличие от извозчика, а тем более ямщика, не говоря даже о воине (хоть в будёновке, хоть в рыцарских доспехах). Собственно от возницы требовалось не более, чем погонять животное, которое само держалось дороги и естественных, а потому самых правильных правил на этой дороге, а также в большинстве случаев, выбирало дорогу, избирало путь. Поэтому лошадь, будучи животным, и при этом находясь интеллектуально много выше погоняющего её человека, поминутно своими мудрыми решениями спасая жизни везомых людей, считается умной по праву.

Переход на летнее время – это так утомительно! В результате из глубин памяти поднимается всякое.

Десятка называется червонцем потому, что она когда-то, давным-давно, им была.

Эта купюра была заначена за 32 года до моего рождения и не имела хождения с этого самого момента. Гегемон на рубле сохранился отлично!

В начале было… В начале было так, что нажатие одной кнопки вызывало формирование одного отчёта. Однако, постоянно высказывалось желание «нажать одну БОЛЬШУЮ КНОПКУ, чтобы всё сразу сформировалось». И вот, появилась первая Большая кнопка «Все сравнительные отчёты», в результате нажатия которой формировались 17 отчётов, выдаваясь на экран и на печать. Впрочем, потом их количество сократилось до 8. Затем всё ж таки научили так называемых менеджеров черпать всю нужную им информацию «для статистики» с помощью кнопки «Для среднесуточного Ехеля», а «для динамики» – с помощью кнопки «Для динамики в Ехеле». Потом запихали десяток отчётов под кнопку «Посмотреть мотивацию». В дальнейшем сократили количество отчётов до 4 штук. А затем в Корпорации появился новый коммерческий директор с фамилией на «В». И появились не просто большие, а прямо таки ГИГАНТСКИЕ КНОПКИ «В», «В2», «В3», а послезавтра начнёт действовать и «В4». Какая глыба под каждой из этих кнопок!

Да, Большие кнопки склонны к размножению не меньше, чем все остальные.

Со сприном Вас, господа!

В 49-й школе учили при умножении в столбик говорить «три пишем, два В УМЕ». А когда я попал в 126-ю школу, то там, оказывается учили говорить «три пишем, два ЗАПОМИНАЕМ». Причём, в 49-й нас уже в ноябре приняли в пионеры, а в 126-й они ещё были октябрята. И вот, выхожу я к доске, говорю «три пишем, два В УМЕ». И все ржут.

Да, определённо, значки лучше сканировать, чем фотографировать. Они от этого правильно лучатся, рельефятся и подчёркивают выражения своих лиц.

Ай эм э ян паиниэ! Эту мудрость веков я постиг ещё в 1981 году.

Кстати, эти значки заношены мною.

«Кто владеет информацией – тот владеет миром!» Это не так. Информация и власть – неотъёмлемые части триединой системы «власть – доверие – информация». Сами по себе они – лишь части. Означенная же система – больше, чем власть, как таковая.

Вот о чём мечтают хирурги по ночам в Днепропетровске.

Одно время мне думалось, что орлы круче решек. Но это оказалось не совсем так. Решки тоже довольно занятны.

Жили-были два барана, очень сладких, очень вкусных.

Если ты пойдёшь ловить осьминогов
Ты их наловишь, и сжаришь, и съешь.
Осьминоги от тебя убегут,
Если ты других осьминогов ловишь.
Всё, конец про осьминогов.

Если осьминоги от тебя плавают в воде,
Ты их не упустишь и не уступишь.
Если есть они под землёй,
То под землёй находится вода.

Наноси осьминогов (3 раза).
Это украинская песня.

Тост – электрический хлеб.

Намните мне сметаны из пакета!

Даниссимо від Данон! Даниссимо від Данон! Спи, Мишя, спи! Даниссимо від Данон!

Неть! Неть! Жалеть! Жалеть!

Страшный кипятище!

Папочка, у тебя такие хорошие глазки, как лампочки!

У пингвинов должны быть резиновые шапочки, потому что они водолазы.

Только летние бутоны начинаются.

Шахматы – это деревянный Воркрафт!

Лужи – это остатки дождя.

Не бойся ты: нагавкает, нагавкает собачка!

Папочка, покажи мне, как бельё крутится! Мне будет страшно!

Ведро не стоит, а сидит.

- Почему ты шкодишь с самого утра?
- Бо пізнавати світ цікаво!

Лампочка, горящая над дверью: «Это – огоньная вещь!»

Ехал мужик и потерял горшок. Прилетела муха-горюха и пописяла в горшок. Пришла мышка и пописяла в горшок. Прискакала лягушка и пописяла в горшок. Прибежал зайчик и пописял в горшок. Пришла лисичка и пописяла в горшок. Пришёл глупый медведь, сел покакать и раздавил горшок. Глупый медведь! Плохой медведь!

Если ты на меты не уступишь красоты!

Звонок соловью: «Привет соловей! Если ты будешь плохо петь, мы от тебя уйдём. А если ты улетишь, мы тебя не услышим. Пока!»

Эй, щеглы и канарейки! Выходите из-под лейки: будем танцы танцевать, веселиться и скакать!

Трогательные сцены в Муми-доле. Нет, в Папи-доле.

Я попела, а теперь дайте мне лепёшку.

Сегодня по СТБ в 20:00 фильм "Сукня ВІД кутюр".

Или оплата сдельная, или вся работа всех сотрудников сводится к борьбе за повышение зарплаты и контролю исполнения принятых в отношении зарплаты решений.

Обращение Вселенной в себя путём её поедания.

Новости – это всего лишь особенности циклически повторяющихся событий. Например, подробности конкретно этих выборов, или конкретно этой посевной, или данной Пасхи.

Лента новостей, то есть те новости, которые действительно таковыми являются.

Марки – колоссальная концентрация информации для медитации.

SERMOND78

Блоги как коллекции.

Практический журнализм в блогах.

Территория обгажена – значит покорена? И пехоте проходить даже не обязательно?

Google, Яндекс, Укрнет – прежде всего надёжные хранилища информации. Хорошо налаженное резервное копирование – вот что главное.

Наиболее надёжно большая часть баз данных защищена своей бесполезностью.

В первом Шреке Волшебное зеркало неправильно определило Золушку в список принцесс. Золушка не была незамужней принцессой.

Как-то мы были в Судаке.

Вечер в Судаке. Мобильный телефон – это средство связи.

Вот оно, Поле чудес, снятое в Буратино – справа от Судака (если спиной к морю).

Однажды мы вышли из Алушты.

Бамбук – тоже беспроигрышная тема.

Вода – всегда беспроигрышная тема и событие одновременно.

Балка со стороны первого Сокола. С 2004 года всё значительно изменилось. Какая уж тут бухгалтерия, когда так стремительна география! Кстати осока – в том числе и в этой балке, по обе стороны от железной дороги. Вообще абсолютно реальная сказка по ту сторону железнодорожной насыпи.

Летом 1976 года я порезался осокой. Вообще у меня с эти растением – особые отношения.

Зимой 1975 года в Днепродзержинске шёл снег. Я обнаружил замечательный домик – в нём почти не было одной стены. Было весело и вообще прекрасно.

Трубы во многих смыслах – мои первые впечатления, а значит трубы – это прекрасно. Дымит заводская труба, или электростанция – значит всё в порядке. Как-то так.

Моё восторженное отношение к одуванчикам не изменилось с 1973 года.

Довелось нам побывать на Меганоме.

А вот мы бывали в Феодосии.

В новостях по УТ-1 22.03.2008 было много интервью.
Интервьюировали продавца на рынке в Киеве. Он говорил по-русски, переводили на украинский.
Интервьюировали крестьянку из Киевской области. Суржик. Когда имела в виду гривны, говорила «рубли».
Интервьюировали продавца на рынке в Николаеве. Он говорил по-русски, переводили на украинский.
Интервьюировали жителя Змеиного острова (спорная территория Украины и Румынии). Говорил по-русски (передавал привет всем, кто его знает, в эфире УТ-1), переводили на украинский.
Интервьюировали государственного служащего по вопросу спорного острова. Говорил по-русски, переводили на украинский.
Интервьюировали мимов – женщину мима и её художественного руководителя. Женщина говорила на правильном украинском из учебника, художественный руководитель говорил по-русски, переводили на украинский.
Полный маразм. Дуля в кармане. «Ку-ку!».
Щирої мови жодного разу не почули! Ганьба!

Однажды мы пришли в Ялту. И прямо в её центре обнаружилось, что я без штанов. Тут же штаны были надеты. Вот он я – отбрасываю тень на Ялтинский тротуар.